cuma pena cinta

Dari dulu saya cuma punya kamu buat saya, cuma kamu yang paling berharga buat saya, cuma kamu yang paling menarik dimata saya.. Tapi saya bukan kan? Disaat saya bosan lagi  berpikir kalau kamu cuma satu-satunya dan saya beralih, kamu bilang saya berkhianat dan lebih nyaman sama cowok lain.

Dulu, waktu tiap baris saya cuma mau sebaris sama kamu dan kalau ngga saya marah, kamu anggap saya marah cuma karena hal sepele. Tapi setelah itu, saat saya pilih baris deket orang yang mau deket sama saya (red: Edwin), kamu anggap saya khianat. Ganjen. Genit. Setelah semua keinginan saya saya bunuh, kamu baru dateng-dateng, minta saya buat ngelakuin hal yang dulu kamu anggap SEPELE.

Tiap ada acara, mata saya selalu liat kamu, disaat mata kamu keliling-keliling ga fokus. Saya NGELIATIN kamu! Mata saya fokus sama bola mata kamu. Itu lah yang bisa ngebuat saya narik kesimpulan kalau kamu itu jelalatan. Kamu ga tau kan? Yaiyalah! Mana tau kamu kalau km lg di masjid, lagi di motor, lagi ngobrol sama saya, lagi di kelas, lagi dimanapun bola mata saya lekat ke bola mata kamu yg lagi keliling-keliling! Kamu ga akan tau! Kalau mata saya ini kamera yang bisa merekam setiap kejadian, bakalan saya capture dan saya tampilin di depan kamu supaya kamu liat! Kalau lg ngobrol di rumah, ade saya yang cewek lewat, itu bola mata ikutan lewat. Kalau lagi di jalan, ada cewek cakep bawa motor, itu bola mata ikutan bawa motor. Lewat depan toko nona A, itu mata ketinggalan disitu. Lagi nngobrol ada cewek lewat, ngelirik dulu ke cewek. Kamu pikir saya ga sedih? Saya sedih! Sayangnya saya gabisa ngelakuin hal yang sama. dan sayangnya saya selalu penasaran, objek mana yang sedang kamu lirik didetik saya ngeliat bola mata kamu. :'( kamu ga tau. kamu ga ngerasa. Suatu saat kamu akan ngerasa, disaat perempuan kamu melakukan hal yang sama dengan kamu.

Saya akuin, di fb saya memang punya banyak teman cowok. Sama seperti kamu lah. Dan yang harus kamu tau, semua cowok itu akan saya tanggepin ketika saya kehilangan kamu. Disaat kita berantem. Yang kamu tau cuma genit. Kamu gatau gimana rasanya ngeliat cowok yang kita post-in kata2 malah ngepost ke grup kelasnya. Kamu gatau! Saya emang orang yang gabisa ngalah gitu aja. Saya mau kamu juga ngerasain hal yang sama yang saya rasain. Gimana rasanya ngeliat kita komen dkacangin dan yang dibales malah komen orang lain. Walaupun itu jauh lebih parah dari kamu, tapi cuma itu yg bisa saya lakuin. karena mungkin saat kamu ngeliat post2 serupa dengan yang saya liat, bukan saya yang ada dipikiran kamu, makanya ga ada post kaya gitu yang nemplok di fb saya dan saya cuma bisa bales dengan komen cowok yg mampir di FB saya. sakit kan? Maaf. tapi kamu jg gatau gimana sakitnya dulu, beberapa bulan setelah jadian, dimana kamu kayanya mulai bosen, selalu saya yg posting duluan sampe saya minta di wall, minta kamu online. Gimana ga cemburu kalau cewek yg komen status kamu itu cewek yg bilang kangen sama kamu. Bagaimana ga cemburu jd ceweknya???? :'( kalau yg komen cewek sekelas Irene Angela Carey ituu! yg ade2an kamu dulu! yg udah ngusulin macem2 ke kamu! gimana ga cemburu kalau nemuin message dari dia. Gimana  ga cemburu kalau yg message minta no hp itu Adelia Kaherunnisa yg notabene mantan kamu????? mantan aku aja aku hapus, eh mantan kamu bertengger bebas gitu aja di FB. Jelas aku minta kamu yang adil dong! :'( Aku juga gatau siapa itu Laras bla bla bla yg dulu sering banget kamu komenin, tapi rasanya pengen ngeblokir. Sayangnya, saya ga punya hati buat ngelakuin itu. Aku emang cemburuan, emang cemburuan. Kemarin aku bales komennya Ari, kenapa? Aku lagi kesel sama kamu. Aku bales aja. Tadinya udah tuh, udah aku kacangin dari kemarin. Trus tadi aku bales aja. Kenapa? ya Allaaaaaah aku gatau kenapa bawaannya pengen kamu ngerasain hal yg gaenak di hati ini juga..

Terserah kamu mau anggap saya pengkhianat atau apa. Perasaan saya ke kamu yang selalu ngalahin otak rasional saya untuk bertahan sama kamu. Di otak saya sempet terlintas, buat apa bertahan sama kamu? cewek lain dijajanin terus sama cowoknya, dianter-anter, ditemenin kemana-mana, dibeliin ini-itu. Tapi saya ga ngeliat kesana. Buat saya kamu lebih dari sekedar materi. Makanya sekalipun kadang materi itu ga datang dari kamu, tapi buat aku kamu jauh lebih berharga dari sekedar MATERI!! Sekalipun kamu cowok jelalatan aku masih mau bertahan meskipun kadang aku ga kuat. Kenapa aku ga kuat???? Aku ini cewek yg cemburuan. Makanya aku bilang aku ga cocok sama cowok kaya kamu. Kaya kamu??? Kaya apaa??? kamu pasti nanya gitu. Cowok yg terlalu bebas sama cewek.

Sebelum pacaran sama kamu, aku deket sama siapa sih di kelas? Dulu aja aku ga pernah ngerasa ada di kelas. Deket sama cowok itu paling Rahmat sama Reza MO. Siapa lagi? Ya, cuma anak-anak OSIS. Sama Anshar sih aku jujur emang aku deket sama dia karena kita EC. Kenapa semenjak deket sama kamu aku jadi deket sama Edwin, sama Temon? Why? karena kamu deket banget sama Rani, sama Astrid, sama Alif, apalagi sama Alin. Aku inget banget waktu kelas 3 gimana rasanya giliran aku yg nanya dikacangin, giliran Alin langsung ditanggepin. Kenapa dulu aku lebih suka di kolong meja aku daripada ikut kebelakang sama kamu? Why? Dari kelas 2, semenjak deket aja kamu masih keliatan deket sama cewek-cewek itu. Yaudah, well aku gamau terlalu serius. Jujur aja, aku ini orang yg lebih suka tarik ulur kalau ga terlalu pasti. aku juga ga akan pasti-pasti amat.

Udahlah.. Kamu ga akan ngerti. Yg kamu ngerti cuma satu, AKU KOMEN2AN SAMA COWOK DI FACEBOOK, DAPET PANGGILAN ISTIMEWA DARI MUADZ, ya jujur aku juga ngerasa dulu MUNGKIN Muadz deketin aku. Tapi sampe hari ini aku ngejaga sampe dia jauuuh banget dari aku. Panggilan kakak dan papa karena anak2 kelas yg bilang. Kalau kamu ga suka, besok2 aku panggil dia Muadz aja. Aku ga keberatan kok.

Today, I dont know what I feel. Semakin ga keruan rasanya. Semakin lama aku ngerasa aku butuh sendiri, aku butuh ngejauh dari dia. Tapi dia terlanjur gamau ngejauh dari aku. Apa aku harus memaksakan kehendak? Tapi gak mungkin.. aku gak mau akhir dari ini sama kaya akhir cerita aku yang dulu. akhirnya jadi musuh, jadi berantem. Sebenernya dia sih gamau musuhan, tapi aku ngerasa sakitnya banget kalo masih temenan sama dia.

Hari ini, Fahmil Khoriji. Akhir-akhir ini aku makin ga percaya sama orang yang udah sama aku selama 3tahun ini. Entah kenapa, sulit banget rasanya percaya sama dia. mungkin kami adalah hukuman untuk satu sama lain. Aku adalah hukuman untuk dia dengan masalalunya, dan dia adalah hukuman untuk aku dan masalalu aku. Kenapa aku berpikir gitu? Karena aku ngerasa dulu waktu aku sama dia, aku sering banget bikin dia cemburu dengan hal-hal yang justru aku ga sengaja. Yang ngebuat dia ga percaya aku, dan dia takut banget aku ninggalin dia. Ternyata begini rasanya takut banget ditinggalin sama seseorang.

Sebenernya aku gamau putus sama Fahmil. Sebenernya aku sayang banget sama dia. Sebenernya yaa gamau putus, yaa sayang laah, sayang banget malah. Tapi gimana? akunya aja ga bisa percaya dia, akunya aja selalu curiga, akunya aja sebel banget sama dia dan masa lalunya. Seharusnya seseorang yang mencintai itu ga boleh liat masalalunya, ga boleh curiga, harus positif thinking terus. Tapi gimanaaaa? Aku ga bisa. Aku jalanin semuanya selama 3 tahun tuh dengan nahan perasaan yg daleeem banget sakitnya. aku ga tau karena apa, tapi emang pacaran sama Fahmil tuh sakit banget. Aku ga pernah dibikin cemburu sama cowo sampe segini dan yang dicemburuinnya itu ga nyadar dan biasa-biasa aja, bahkan kerap kali marah.

Malem ini kepoin dia, liat log aktivitasnya dari tahun 2009 sampe post dia terakhir yg update status tentang panggilan-panggilan. Sakit rasanya pas liat status tentang gadis itu tuh. ituuu. yg ituu. -____- iya, sakit banget di ulu hati. Kalo ada yg bilang: Rahma, itu cuma masa lalu! Yeah! You're right! That's just some history of him. But, rasanyaaaaa. Kenapa? Entahlah.

Aku juga bingung, sulit untuk mempercayai seorang Fahmil. Meskipun sedalam apapun perasaan aku, ga ngubah sedikitpun rasa curiga ke dia. Seandainya dia orang yang bisa ngejaga perasaan, seandainya dia bisa lebih jaga sikap depan aku. Begini, malem ini aku mau curhatin semuanya deh. Pengen sambil nangis tapi ternyata masih banyak yg melek di rumah. Ga bisa deh. Padahal udah ga ketahan. Padahal perasaannya udah di ulu hati, udah di pelupuk mata.

Jujur aku ga suka aja kalo bocah2 ngeledek 'Mael, Mael'. I dont know why but i dont feel comfort if i hear a word similar to her. Ga sukaaaa aja bawaannya. Kenapa? Yaa gatau. Mungkin cemburu. Mungkin over protektif atau apalah. Bodo ah. Pokoknya yaa gasuka.

Kejadian pertama kemarin, waktu jual sepatu. Aku mau jual sepatu ke Ika. Dia pake acara nanya ukurannya berapa. Hey, apa peduli situ? Pengen tau banget? Pengen beliin. Disitu aku marah, aku kesel. Why sih? Udah tau akunya kaya gimana. tapi dia tetep aja ga bisa ngejaga paradigma, pandangan, dan persepsi aku tentang dia. Dia sendiri yg ngebuat aku berpikir dia seperti itu!

Kalau lagi ngobrol aja, ada adek aku lewat nih, tuh bola matanya ga bisa diem. Ada sepupu aku juga gitu. Bola mata lirik-lirik dah, beraksi. -___- gimana aku gamau bilang gatel?  Ga peduli lagi sama persepsi dia tentang perempuan seperti apa aku ini. Yang penting aku ga sakit dan ga salah pilih. Kebayang ga sih? :'(

Next pas pengen bukber. Aku bilang bakalan ada bukber OSIS-MPK. eh dia pake nanya, yg bakalan dateng siapa aja? Lah? emang situ maunya siapa mas? Si Mael Mael itu? Heuh? kalo emang situ semangat kalo ada dia, yaudah situ pacaran sama dia aja. KESEL! KESEL!

:'( :'( Buat apa nyesel? Buat apa sakit hati? Buat  apa???? Ga ada gunanya.. Liat aja akhirnya kaya gimana. Sesayang apapun aku sama dia, kalau begini terus, aku ga pernah berharap jadi istrinya. :'( Walaupun hati ga bisa dibohongin.